Poesje

Een klein meisje gaat 's morgens naar school met haar kleine poesje in haar armen. Haar oudere broer zegt haar dat het verboden is om dieren naar school mee te nemen en dat ze waarschijnlijk gestraft zal worden als ze het doet, maar ze weigert te luisteren en neemt het katje toch mee. Op de bus vertelt de buschauffeur precies hetzelfde als haar broer, maar toch blijft ze bij haar standpunt. Wanneer ze op school aankomt, komt de juffrouw bij haar en geeft het kleine meisje ervan langs omdat ze haar huisdier heeft meegenomen terwijl dit tegen de regels van de school is, maar toch blijft ze weigeren om het katje te laten gaan. De Juf vraagt haar waarom ze zo op haar standpunt blijft. Waarop het meisje zegt: "Deze ochtend toen ik de badkamer verliet, hoorde ik papa tegen mama zeggen: "Als de kleine weg is, eet ik uw poesje op.""

Vibrator

Wanneer een vrouw langs de slaapkamer van haar dochter komt hoort ze een gezoem. Ze opent de deur en ziet haar dochter zichzelf bevredigen met een vibrator. Geshockeerd vraagt ze: "Wat ben je aan het doen?"
De dochter antwoordt: "Mama, ik ben 35 jaar en ongehuwd, dit is het enige wat in de buurt ligt van een man. Sluit de deur en laat me alsjeblieft met rust."
De volgende dag gebeurt hetzelfde wanneer de vader langskomt. Een paar dagen later komt de vrouw thuis en hoort weer dat gezoem, alleen komt het nu uit de woonkamer. Ze doet de deur open en ziet haar man in de stoel zitten met de zoemende vibrator naast hem. "Maar wat doe je?", vraagt ze.
Zegt haar man: "Ik ben voetbal aan het kijken met mijn schoonzoon!"

Opblaasbare pop

Een vent loopt een sexshop binnen en vraagt aan de bediende achter de toonbank: "Goeiedag, ik zou graag zo'n lekkere opblaasbare sex-pop kopen."
Waarop de bediende zegt: "Geen probleem meneer, we hebben Hollandse poppen, Duitse poppen, Engelse poppen en zelfs Palestijnse poppen, maar die Palestijnse zijn iets duurder..."
Waarop de klant vraagt: "Waarom zijn die Palestijnse poppen dan duurder?"
De bediende: "Omdat die zichzelf opblazen!"

Schiettent

Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de roos en krijgt als prijs een waterschildpadje. De volgende dag gaat de dronken man weer naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij weer in de roos en krijgt weer een waterschildpadje. De derde dag gaat hij weer naar de kermis en schiet bij de schiettent in de roos. Maar dit keer krijgt hij als prijs een teddybeer. "Hé," zegt de dronken vent, "zijn de gevulde koeken op?"

Bank overvallen

Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid, dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen. De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een pot yoghurt in. De eerste zegt: "Dat is hier een gemene streek! Voila, nu we hier toch zijn, kunnen we ook wel al die yoghurt opeten. Ze zullen nog eens een gezicht trekken als ze het morgen merken!"
Onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben. De dag erna kan men in een lokale krant lezen: "ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK"

De nieuwe pastoor

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zult werken:
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
Er zijn 10 geboden, geen 12;
Er waren 12 apostelen, geen 14;
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen";
We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek mee te verfrissen;
Waarom u de miswijn in één teug heeft leeggedronken, dan zout heeft gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,
De Bisschop.

Startpistool

Jan en Piet ontmoeten elkaar in de kroeg. Jan: "Hoe is het met de sex?"
Piet: "Slecht, telkens als ik met mijn vrouw vrij, verliest ze halverwege de aandacht."
Jan: "Dat heb ik ook gehad met mijn vrouw, nu gebruik ik altijd een startpistool. Telkens als ik merk dat de aandacht van mijn vrouw verzwakt, schiet ik een keer met dat startpistool, waarna ze zo schrikt dat al haar spieren zich spannen en ze weer helemaal bij de les is. Ons sexleven is weer geweldig."
Piet: "Oké, ik zal het eens proberen."
De volgende week komen ze elkaar weer tegen in dezelfde kroeg. Jan: "Ha, die Piet, startpistool nog geprobeerd?"
Piet: "Praat me niet van dat startpistool, ik kan het woord niet meer horen!"
Jan: "Hoezo, wat is er gebeurd?"
Piet: "Ach.. ik lig met mijn vrouw in een 69 stand en ik merk dat haar aandacht wat verzwakt. Ik pak het startpistool onder het bed vandaan en schiet een keer. Mijn vrouw schrikt verschrikkelijk, bijt in mijn lul, poept op mijn gezicht en tegelijkertijd komt er een naakte kerel uit de kast met zijn armen omhoog."

Opiniepeiling

Vorige maand hield de VN een wereldwijde opiniepeiling. Om het eenvoudig te houden werd er slechts 1 vraag gesteld: "Zou U alstublieft uw eerlijke mening willen geven over de oplossingen voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?"
Dit bleek echter een verkeerde vraagstelling te zijn, waardoor deze opiniepeiling jammerlijk is mislukt, want:
In Afrika, wisten ze niet wat "voedsel" was.
In Oost-Europa, wisten ze niet wat "eerlijk" was.
In West-Europa, wisten ze niet wat "tekort" was.
In China, wisten ze niet wat "mening" was.
In het Midden-Oosten, wisten ze niet wat "oplossingen" zijn.
In Zuid-Amerika wisten ze niet wat "alstublieft" was.
In de VS wisten ze niet wat "de rest van de wereld" was.

Pijn aan het klokkenspel

Een man heeft verschrikkelijk veel pijn aan zijn klokkenspel. Hij gaat naar de dokter en die beveelt hem zijn broek uit te doen. Inderdaad, een rood ontstoken lul. De dokter vraagt hem: "Doet u het veel met uw vrouw?"
"Bwa, wat is veel? ‘s morgens als ik naakt wakker word en mijn huid nog gloeit, dan vrij ik met mijn vrouw, daarna zet ik koffie en aangezien dat 10 minuten duurt, neuken we ook. En juist voor ik de deur uitga om te gaan werken doe ik mijn vrouw nog eens binnen. ‘s middags kom ik thuis en omdat we elkaar gemist hebben bedrijven we de liefde twee maal na elkaar. Dan werk ik tot zes uur, kijk naar het nieuws en ik vrij met mijn vrouw, liefst voor het eten, maar erna kan ook nog. En ‘s avonds gaan we vroeg naar bed en vrijen we nog enkele uren........ En dokter, zou dat nu komen door zoveel te vrijen met mijn vrouw of .... door het masturberen op mijn werk?

Brief van een Belgische moeder aan haar zoon

Beste zoon,

Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf. Mocht je hem niet ontvangen, verwittig mij dan zodat ik hem nogmaals kan versturen. Ik schrijf wel heel traag, want ik weet dat je niet vlug kan lezen.
Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op minder dan 1 kilometer van de woning. We hebben dus besloten om te verhuizen en verder weg te gaan wonen. Het is een fantastisch huis, met een ingebouwde wasmachine. Ik weet alleen nog niet juist hoe het werkt, want gisteren heb ik er de was in gedaan en de spoeling doorgetrokken. Sindsdien heb ik de was niet meer teruggezien.
Het weer is hier niet zo slecht. Verleden week heeft het maar 2 maal geregend. De eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen.
In verband met de jas die ik je gekocht heb: nonkel Jef heeft me gezegd dat de knopen te zwaar wegen en het dus meer zal kosten om hem op te sturen. Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de zakken gestoken. Grootvader is intussen begraven. We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met de verhuis: hij zat verstopt in de linnenkast sinds we de laatste keer verstoppertje gespeeld hebben. Daarentegen hebben we nonkel Isidoor ook niet meer gezien sinds hij vorig jaar overleden is.
Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad en je vader en ik zijn tezamen het huis uit gekatapulteerd. Wat een belevenis: het was de eerste keer sinds jaren dat we nog samen het huis uit geweest waren. Nu we het toch over je vader hebben: hij is gepromoveerd op het werk en is heel fier. Hij heeft nu 500 personen onder zicht. Hij maait nu het gras op het kerkhof.
Je zus Julia, je weet wel, die die met haar man getrouwd is, is bevallen. We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is. Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of nonkel bent geworden. Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij genoemd hebben. Het is wel vreemd om je kind "mama" te noemen. Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting. Je weet dat ze een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel zeker is dat het kind van haar is.
Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn sleutels op het kontaktslot laten zitten. Hij is met de bus naar huis moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen halen.
Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik ken het niet. De vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun nieuwe huis aan te brengen.
Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten van ons. Als je ze niet zou zien moet je haar niets zeggen.

Getekend, je liefhebbende moeder.

PS: ik dacht met deze brief nog wat geld op te sturen maar ik had helaas de omslag al dichtgeplakt.

Bank overvallen

Een gozer komt de bank binnen gestormd met een panty over zijn hoofd, duwt de klanten voor het loket weg, trekt zijn pistool en roept: "Geld, al je geld, dit is een overval."
"Maar meneer," zegt de vrouw achter het loket, dit is een spermabank niet de ABN-AMRO."
"Dat kan me niet schelen," roept de overvaller,"doe me dan maar twee buisjes sperma." De loketiste graait achter haar in een bak met binnengekomen sperma en zet twee buisjes voor de inname opening. De overvaller laadt zijn pistool door en roept: "Opdrinken trut!" Ze drinkt het eerste buisje leeg. "Die andere ook en snel," snauwt hij haar toe. Als de loketiste het tweede buisje leeggedronken en doorgeslikt heeft, trekt de overvaller de panty van zijn hoofd en roept: "Zie je nu wel dat je het lust, ik zei het je toch!"

Een dominee en een pastoor

Een pastoor en een dominee komen elkaar al jarenlang standaard elke week tegen op de fiets. Voor de rest gaan ze niet met elkaar om, op die manier komt het praatje dan ook nooit verder dan: "Goeiedag, fijne zondag gehad?"
Met daarop standaard als antwoord: "Ook goeiedag. Ja, fijne zondag gehad."
Zo gaat dat jaar in, jaar uit. Tot op een dag de pastoor weer over het welbekende weggetje fietst en in de verte de dominee aan ziet komen lopen. Verbaasd stopt hij naast de dominee en vraagt: "Maar dominee, wat is er met je fiets gebeurd?"
"Als ik dat eens wist," zei de dominee, "ik denk dat hij gejat is, ik heb hem in ieder geval niet meer."
"Nou," zegt de pastoor, "daar heb ik wel een oplossing voor. Dan moet je aankomende zondag voor in de kerk, als je de wet voorleest, bij 'U zult niet stelen', een flinke pauze inlassen, dan krijgt de dader vast spijt en dan is die fiets zo bij u terug."
Dat vond die dominee wel een goed idee, dus hij besluit dat te doen.
De week erop rijdt de pastoor weer over het weggetje en ziet in de verte de dominee op de fiets aan komen rijden. Opgeruimd bedenkt de pastoor zich dat het dus gelukt is. Als ze elkaar tegenkomen stopt de pastoor en zegt: "Zo te zien heb je wel iets aan mijn advies gehad."
"Nou, het zit zo," zegt de dominee, "ik stond dus in de kerk en ik las de wet voor. Bij het gebod over het stelen laste ik een flinke pauze in, voordat ik verderging. Bij 'U zult niet echtbreken' wist ik ineens weer waar die fiets was joh!"

Samen in een luchtballon

Er zaten eens een Nederlander, een Belg en een Duitser in een luchtballon. De Nederlander gooide een appel naar beneden en zei: "Die hebben wij niet meer nodig."
De Belg gooide een hamer naar beneden en zei: "Die hebben we niet meer nodig."
De Duitser gooide een bom naar beneden en zei: "Die hebben we niet meer nodig."
Even later waren ze geland en kwam er een man aangelopen die zei: "Ik had mijn appel op en had nog steeds honger en toen viel er nog een appel uit de lucht."
Daarna kwam er nog een man aanlopen en die zei: "Ik was mijn hamer kwijt en toen kwam er zomaar een hamer uit de lucht vallen."
Toen kwam er een vrouw lachend aanrennen en zei: "Ik liet een scheetje en toen ontplofte de hele flat!"

Mijn liefste meisje/jongen

Aan mijn liefste meisje,

Gedurende het voorbije jaar trachtte ik 365 keer met je te vrijen. Ik ben daar 36 maal in geslaagd, hetgeen overeenkomt met 1 keer elke 10 dagen.
Hierbijgevoegd een lijst waarom ik hierin niet in slaagde:

54 maal lagen er propere lakens.
17 maal was het te laat.
49 maal was je te moe.
20 maal was het te heet op de kamer.
15 maal deed je of je sliep.
22 maal had je hoofdpijn.
17 maal was je bang de baby te wekken.
16 maal was je boos.
12 maal was het de rode periode van de maand.
19 maal moest je er vroeg uit.
9 maal zei je dat je geen zin had.
7 maal had je zonnebrand.
6 maal keek je naar de nachtfilm.
5 maal wou je je haar niet in de war.
3 maal zei je dat de buren ons zouden horen.
9 maal zei je dat je moeder in de logeerkamer ons zou horen.

De 36 maal dat we het wil deden, was de daad niet bevredigend omdat:

6 maal je daar maar lag.
8 maal zaagde je over de scheur in het plafond.
4 maal vertelde je me om op te schieten en te komen.
7 maal moest ik je wakkermaken en vertellen dat ik klaar was.
1 maaI was ik bang dat ik je pijndeed, omdat je zo heen en weer bewoog

Aan mijn liefste jongen,

Ik denk dat je de dingen wat door elkaar haalt. Hier zijn de redenen dat je niet deed wat je wou doen:

5 maal kwam je dronken thuis en probeerde je de kat te neuken.
36 maal kwam je gewoon niet thuis.
21 maal kon je niet klaarkomen.
33 maal kwam je al klaar voor je erin zat.
19 maal kreeg je hem niet overeind.
38 maal moest je overwerken.
10 maal had je teenkrampen.
29 maal moest jij er vroeg uit om te gaan vissen.
2 maal deden je ballen zeer.
4 maal zat hij vast in je rits.
3 maal had je het te koud en liep je neus.
2 maal had je een splinter in je vinger.
20 maal kon je niet omdat je er al de hele dag aan dacht.
6 maal kwam je in je pyama binnen terwijl je een vies boekje las.
98 maal had je het te druk met voetbal en koers te kijken op TV.

Over de keren dat we het wel deden:

De reden dat ik daar zo maar lag, was dat je er naast zat en dat je de lakens aan het neuken was.
Ik had het niet over de scheur in het plafond, maar wat ik wil vroeg was: "pak me eens anders in mijn scheur of langs mijn kont."
De keer dat ik bewoog, was omdat je een scheet liet en ik trachtte te ademen

Heb je aan de hond gedacht?

Moeder: "Heb je aan de hond gedacht?"
Willem: "Ja."
Moeder: "Heb je hem uitgelaten?"
Willem: "Nee."
Moeder: "Heb je hem eten gegeten?"
Willem: "Nee."
Moeder: "Wat heb je dan wel gedaan?"
Willem: "Aan hem gedacht."