'

1. Agent: "Meneer, heeft u alcohol gedronken?"
   Jij: "Ja, 3 bier en 5 cognac."
   Agent: "Wilt u dan over deze lijn lopen?"
   Jij: "Geloof je me niet of zo?"
2. Hé, ik zag je gisteren nog in de gaybar dansen.
3. Waarom haalt u mij rechts in? Dat mag niet eens, weet u dat wel?
4. Agent: "Mag ik uw rijbewijs even hebben?"
   Jij: "O, heb jij er geen?"
5. Ben jij van de Village people?
6. Tegen een vrouwelijke agent: "Je hebt je zweep vergeten lieve schat!"
7. Sinds wanneer mag je als clown mensen aanhouden?
8. Agent: "Wat is de reden dat u zo hard reed?"
   Jij: "Je vrouw belde dat je net naar je werk was!"
9. Tegen een vrouwelijke agent: "Als je wilt pijpen, kun je het ook normaal vragen."
10. Moet je niet ergens boetes op de reet van onschuldige mensen plakken?
11. Ben jij niet degene die uit het gekkenhuis ontsnapt is?
12. Een echte vent is geen agent.
13. Tuut, tuut, aan de kant vuile kankerjuut.
14. Ze nemen tegenwoordig ook iedereen aan bij de politie.
15. Agent: "Meneer u mag hier maar 30 km/h en u reed hier 60 km/h."
    Jij: "ja, 30 op de vooras en 30 op de achteras, dat maakt samen toch 60 km/h?"
16. O shit, ik dacht dat je een smurf was, ik heb echt te veel geblowd.
17. Heb je geen vrouw die je thuis lekker aan haar kop kan zeuren?
18. Jullie rijden veel harder dan ons vuile flikkers en jullie krijgen geen bekeuring!
19. Shit, ik wist wel dat ik niet ver kwam met die gestolen auto.
20. Biertje?
21. Is de rest van je familie ook zo lelijk?
22. Bent u goed in wiskude? Lelijk + matennaaier + dom + ongeschoold + asociaal = politieagent.
23. Dus zo zien echte flikkers eruit!
24. Hé, zullen we die handboeien uitproberen? Ik heb wel zin in een potje SM!
25. Agent: "Heeft u gedronken?"
    Jij: "Is dat verplicht dan?"
26. Of deze auto gestolen is? En hoe kom jij dan aan die politiewagen?

Cursus: Irritant, hoe het te zijn

Les 1: Beginners

Categorie: kinderen van 6 tot en met 12 jaar (vóóral 12 jaar).
Beschrijving: de eerste kategorie is vrij eenvoudig. Het sleutelwoord is hier "subtilitiet". Door het volgen van deze lessen zul je vrij snel kleine kinderen en mensen met een IQ van minder dan 60 aan het huilen maken. Ervaring is niet vereist. Oefen alles tenminste 5 keer, maar het liefst 10.

1. Stel de kleuren van je tv zo in dat iedereen groen is en verzeker anderen ervan dat je het op deze manier het mooist vind.
2. Drum op elk beschikbaar oppervlak.
3. Blijf het Batman-muziekje eindeloos lang neuriën.
4. Zet stempels in het midden van elk papier wat je ziet.
5. Vraag de mensen van 06-8008 inlichtingendienst voor afspraakjes.
6. Maak een video die bestaat uit alleen maar copyrightwaarschuwingen.
7. Naai metalen anti-diefstal-stripjes in iedereen z'n zakken.
8. Verstop zuivelproducten op plaatsen waar niemand bij kan.
9. Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek.
10. Zet alarms op willekeurige tijden.
11. Leer Morse en praat alleen met anderen in gesprekken die verlopen als: "Bieep bieep bip bip bip bieep."
12. Koop kauwgum alleen maar om het laagje er vanaf te zuigen.
13. Bestel patat met kaviaar.
14. Laat je Nine Inch Nails bandje achter in je vaders stereo, met het volume op maximaal.
15. Onderzoek in het openbaar hoe langzaam je een kikker kan nadoen, en maak je vooral niet druk dat anderen je kunnen horen.
16. Toeter en zwaai naar vreemdelingen.
17. Kleed jezelf alléén maar in oranje.

Les 2: Amateurs

Categorie: kinderen van 12 tot en met 14, moeders.
Beschrijving: Een zekere stijging in niveau zal de oplettende leerlingen vast opvallen. We hebben het kinderwerk achter ons gelaten en marcheren nu richting het grote werk. Voor we daar zijn, echter, is het van belang dat het volgende behoorlijk onder de knie is. Een aardig begin van de dag vind ik altijd nummer 33, één van mijn favorieten op dit niveau. Nummer 20 is ook leuk, zij het iets minder subtiel. Een ervaren verveler zal echter wel weten wanneer hij of zij subtiel moet zijn en wanneer het tijd wordt voor "the big guns". Oefen alles 10 tot 20 keer per week en je zult zien dat zelfs die intimiderende basisschoolleraren om emotionele genade beginnen te schreeuwen.

1. Zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film is afgelopen.
2. Tape stukken van een fitness-video over de climactische hoogtepunten van een huurvideo heen.
3. Draag je broek binnenstebuiten.
4. Zeg bij een restaurant dat je nergens wilt zitten, maar ga bij de kassa de snoepjes eten.
5. Begin elke zin met "ooh la la!"
6. Wek je kamergenoten elke ochtend met Lou Reed's "Metal Machine Music".
7. TYP ALLEEN IN HOOFDLETTERS.
8. typ alleen in kleine letters.
9. gebruik geen punctuatie
10. Koop grote hoeveelheden oranje verkeerskegels en bedenk routes voor elke straat in de buurt.
11. Betaal alles in stuivers.
12. Bind belletjes aan je kleren.
13. Herhaal alles wat iemand zegt als een vraag.
14. Schrijf "X - TREASURE" op elke kaart die je ziet.
15. Vertel iedereen die je tegenkomt over je UFO/OJ Simpson theoriën.
16. Herhaal het volgende gesprek 10 keer: "Hoorde je dat?"
    "Wat?"
    "Laat maar... ik hoor het niet meer."
17. Als je jarig bent, vervang de kaarsen in de taart met vuurpijlen.

Les 3: Gevorderden

Categorie: pubers in het algemeen, rood-harige dikke sproetige kereltjes in het bijzonder.
Beschrijving: Dit is het echte werk. Ook komt er hier een bepaalde mate van discretie kijken, bepaalde mensen kunnen er namelijk geestelijke schade door ondervinden, evenals een verminderd sociaal vermogen en een gedesintegreerd zelfbeeld. Verveling is een krachtig wapen. Oefen dit alléén als les 1 en 2 je bijzonder goed afgingen. Elke oefening tenminste 2 maal daags, maar bij voorkeur 4.

1. Geef fooien in Boliviaanse munteenheden.
2. Eis dat iedereen je met Conquistador aanspreekt.
3. Druk alle platte Lego-stukjes heel strak tegen elkaar aan.
4. Gebruik de wasmachine elke keer voor een sok.
5. Draag een cape met daarop "Magnificent One".
6. Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
7. Hang over iemands schouder en mompel wat als ze proberen te lezen.
8. Blijf zingen "Ik heb een poootje met vet..."
9. Laat je afslag-licht knipperen voor vijftig kilometer.
10. Doe net alsof je muis een walkie-talkie is en praat ertegen.
11. Probeer liedjes te spelen door op je kin te tikken. Als je bijna klaar bent zeg je "oh, dat ging fout" en begin je opnieuw.
12. Noem je hond "Hond".
13. Verzeker anderen ervan dat ze alleen in je fantasie bestaan.
14. Vraag mensen tot welk geslacht ze horen.
15. Beantwoord alles wat iemand zegt met "dat denk JIJ." (ideaal voor werkgroepen ICW)
16. Lik het witte spul van de biscuitjes en leg de koekjes terug in de trommel.
17. Praat met een Zweeds accent.

Les 4: Veteranen

Categorie: eindexamenklassen HAVO en VWO, mensen met een IQ 110, André van Duijn (voldoet echter niet aan de IQ 110 eis, dit is een uitzondering).
Beschrijving: Als Les 4 tijdens de Tweede Wereldoorlog in Duitsland zou zijn ontwikkeld, zou de oorlog zelfs grimmiger en verschrikkelijker zijn geweest. Dit is verveling that kills, een bijzonder traumatiserende variant van het huis-, tuin- en keuken-pesten. Vermoedens dat deze oefeningen zijn gecreëerd door een malevolens opperwezen zijn geheel bevestigd. Drie maal daags.

1. Vergeet het einde van een erg lange mop, maar verzeker de luisteraar dat hij heel grappig was.
2. Maak er een gewoonte van je aan meubels vast te binden en vertel belangstellenden dat je bang bent van de aarde af te vallen.
3. Volg iemand een paar stappen achter hem en bespuit alles wat hij aanraakt met ontsmettingsmiddel.
4. Neurie liedjes waarvan je zeker weet dat ze in de hersens van je medestudenten zullen blijven, zoals (alweer) "een potje met vet", of de theme van "The Muppet Show".
5. Schud en knik konstant met je hoofd.
6. Lieg over duidelijke dingen, zoals of het nacht of dag is.
7. Maak "piep, piep, piep"-geluiden wanneer een corpulent persoon naar achteren stapt.
8. Laat je kerstboom en alle lichtjes staan tot oktober.
9. Verander je naam naar Jan Aaaaaaaaaaaaaajansen om de eer te beurt te vallen als eerste in het telefoonboek te staan. Vertel anderen dat het een Afrikaanse naam is en eis dat ze elke A apart uitspreken.
10. Sta aan de kant van de weg en richt je föhn op auto's om te kijken of ze stoppen.
11. Kauw op geleende pennen.
12. Verrijk je gesprekken met onzin-jargon en kijk of mensen meespelen om niet voor lul te staan als ze iets niet weten.
13. Draag véél aftershave.
14. In plaats van te vragen of je met iemand kan praten, vraag of je met ze kan "interfacen".
15. Draai platen en cassettebandjes twee keer zo snel en zeg dat het noodzakelijk is door je "superieure mentale verwerking".
16. Zing mee met een opera.
17. Maai je grasveld met een nagelschaartje.

Les 5: Elite

Categorie: Grootmeesters, Studenten.
Beschrijving: Dit is het niveau waarvan de meesten slechts kunnen dromen, als ze het überhaubt al kunnen bevatten. Deze oefeningen vereisen een dodelijke combinatie van snelheid, trefzekerheid en moed, maar de resultaten zijn belonend. Een vervelende tegenstander is een dodelijke tegenstander. Eeuwenoude onzin wordt verwerkt in een wapen dat de termen "dodelijk" en "vernietigend" ver ontgroeit is. 2 maal daags, maar nóóit twee maal op dezelfde persoon.

1. Als iemand Quake aan het spelen is, blijf roepen "ratatatatatatatatatata BOEM woesj bam bam bam".
2. Eindig al je zinnen met "als we de voorspellingen moeten geloven".
3. Vraag een serveerster om een extra stoel voor je "onzichtbare vriend".
4. Ga naar een poëzie-avond en vraag bij elk gedicht waarom het niet rijmt.
5. Vraag medestudenten mysterieuze vragen en schrijf hun antwoorden in een boekje. Mompel iets over psychologische profielen.
6. Blijf staren naar "sneeuw" op de tv en roep dat je het plaatje ziet.
7. Kies 50 keer hetzelfde nummer op een jukebox.
8. Geef aan het eind van zinnen niet aan met een toon dat de zin is afgelopen en zorg zodoende voor vreemde stiltes waarin iedereen denkt dat je binnenkort meer gaat zeggen.
9. Maak nooit oogcontact.
10. Breek nooit oogcontact.
11. Nodig massa's mensen uit voor de feestjes van anderen.
12. Bouw prachtige graancirkels in je achtertuin.
13. Bouw je eigen "tricorder" (voor StarTrek-kenners), "scan" mensen ermee en noem de resultaten.
14. Beschrijf alles wat iemand doet met een nasale stem.
15. Schreeuw willekeurige getallen wanneer iemand aan het tellen is.
16. Maak afspraakjes voor 31 september.
17. Geef aan dat een gesprek is afgelopen door je handen over je oren te doen en je ogen angstvallig te sluiten.
18. Zend iedereen die je kent deze lijst vijftig keer.

Les 6: DE BOVeNBOuW

Categorie: Tirannen zonder wroeging.
Beschrijving: Buiten Categorie. Instant hartverzakkingen. Maandenlange depressies. Geestelijke afstomping.

1. SCHRIjf aLLES iN HOOFdLETtERS OP AF eN TOE EEN LeTTERTJE NA.
2. Leg steeds de afstandsbediening van de TV terug op de TV.
3. Verwissel iedere dag alle voorgeprogrammeerde TV-zenders.
4. Zeg elke dag dat je jarig bent.
5. Verdedig standvastig een stelling. Verdedig de volgende dag even stellig het tegenovergestelde.
6. Ga met een roos in je knoopgat een avond op Utrecht CS staan en vraag aan ieder meisje dat staat te wachten: "Ben jij soms Esther?"
7. Ga de 'Straatnieuws' verkopen en zeg tegen iedereen die er geen wil: "Geeft niet hoor".
8. Mors bij het proosten bier in mensen hun whiskey.
9. Hang een rookmelder op in een rokerscoupé.
10. Geef mensen jezelf als verjaardagscadeautje.
11. Steek bij college steeds je vinger op en zeg dan: "Nee laat maar."
12. Doe je fietsslot om iemand anders zijn fiets.
13. Kom iemand zijn ventielen teruggeven.
14. Ga touwtjespringen op muziek met de boxen naar beneden gericht wanneer de onderburen bezoek hebben.
15. Nodig iemand uit op de thee en ga dan meteen een uur zitten telefoneren.
16. Laat binnen de sleutel in de voordeur zitten zodat hij van buiten niet meer opengemaakt kan worden.
17. Pin twintig keer 25 gulden achter elkaar in plaats van in een keer 500 gulden.
18. Vergeet elke dag je groente te wegen bij Albert Heijn.
19. Druk voor elke bushalte op het knopje en blijf er gewoon inzitten.
20. Knip heel veel artikelen uit de krant voordat de anderen hem gelezen hebben.
21. Blijf met mensen doorpraten tot ze hun trein gemist hebben en ga dan meteen weg.

Les 7: Elite 2

Categorie : Diverse (eigen inzicht vereist).
Beschrijving : Proficiat. Als je deze les hebt weten te bereiken, heb je al bewezen een zeer Vervelend Ventje (m/v) te zijn. Het ware Irritante Individu streeft er echter constant naar, zichzelf te overtreffen in De Vervelendheid. Voor dit doel zijn er hier nog een aantal oefeningen die essentieel zijn voor je ontwikkeling als Frustratie-opwekkend Figuur. Hoe vaak je de onderstaande handelingen moet oefenen, wordt aan je eigen oordeel overgelaten.

1. Adem voortdurend in en uit door een mondharmonica.
2. Stuur regelmatig E-mailtjes naar iedereen met alleen maar de woorden: 'Irritant is dit he?'
3. Zet voordat je 's ochtends het huis uit gaat zo hard mogelijk polka muziek op, zodat de hele buurt ervan kan genieten.
4. Besluit om drie uur in de ochtend, dat het een mooi moment is om Andrew Lloyd Webber musicals op te voeren in de tuin van de buren.
5. Staar een willekeurig persoon een lange tijd aan en begin dan hard te lachen.
6. Kijk of je alle artikelen van de supermarkt in de vriesvakken kan douwen. (en haal de dingen, die erin horen te liggen eruit.)
7. Lijm alle losse voorwerpen die je tegen komt aan elkaar vast. Ook CD's vastlijmen in de CD-spelers van anderen is heel Irritant.
8. Eet veel knoflook en hijg expres in de gezichten van anderen. Als ze je adem proberen te ontwijken, beweeg dan mee.
9. Als iemand vraagt of je je walkman wat zachter wil zetten, ga dan hard (en vals) meezingen.
10. Doe in het openbaar je schoenen en sokken uit, en begin pluis tussen je tenen weg te plukken. (Bedenk zelf iets leuks om met het pluis te doen!)
11. Als je moet niesen, stop dan een klein voorwerp tussen je tanden en mik op iemand.
12. Als iemand hoest, noem dan een lange lijst met ziektes op (al of niet verzonnen) die de persoon zou kunnen hebben. Voeg eraan toe: 'Cholera heerst ook nogal geloof ik.'
13. Loop midden in een gesprek weg, zonder iets te zeggen.
14. Steek een potlood in je neus en probeer ermee te schrijven. (gebruik bij voorkeur een geleend potlood)
15. Spreek de namen van anderen expres verkeerd uit. (en negeer die mensen, als ze je verbeteren)
16. Verf alle gloeilampjes die je ziet zwart.
17. Als iemand je vraagt wat je van ID4 vond, zeg dan dat je de eerste drie beter vond.
18. Niet alle bladzijden van een bibliotheekboek aan elkaar.
19. Waarom kauwgum weggooien, als je het in tapijten of vloerbedekkingen kan smeren?
20. Trek een stekker uit het stopcontact, draai hem om, stop 'm weer in het stopcontact en zeg dat hij er verkeerd in zat. (doe dit bij apparaten die op dat moment gebruikt worden)
21. Peuter in andermans neus.
22. Zet overal, verkleed als Zorro, een 'Z' op en schreeuw: 'OLE'
23. Als iemand iets beweert, zeg dan dat hij/zij het verkeerd heeft en herhaal vervolgens wat hij/zij gezegd heeft op een verbeterende toon.
24. Groet iedereen door ze een kopstoot te geven.
25. Een woord: Karaoke.
26. Als je vervelend aan het doen bent, kijk dan af en toe met een verontwaardigde blik naar anderen en lever kritiek op hun gedrag.
27. Probeer een wave te starten in de kerk, tijdens een mis.
28. Als je ergens iemand hoort lachen, grijp hem/haar dan vast en schreeuw in zijn/haar gezicht: 'Je lacht me uit he? Ik heb je wel door, klootzak!'
29. Maak homevideo's van begrafenissen.

Les 8: Verpersoonlijkingen van Verveling

Categorie: Damien.
Beschrijving: Dit is een van de hoogste niveaus die een sterfelijke kan bereiken. Er zijn wel geruchten van hogere niveaus, maar deze geruchten zijn nooit bevestigd. In de loop der millennia zijn mythen ontstaan die proberen te verklaren hoe iemand zo vervelend kan zijn, waarvan die van Gertrude en de Vliegende Ezel verreweg de populairste is.

1. Email iemand de bijbel. Bij gebrek aan een bijbel, email dan iemand alles wat je op de harde schijf kunt vinden. (een al wat oudere oefening).
2. Vraag iemand te logeren en verwissel de stickers van de tandpasta en de Clearasil.
3. Vraag iemand die is blijven eten hoe de spaghetti was en zeg daarna blij dat je wel wist dat hij er niks van zou proeven. Als je daarna angstig wordt gevraagd wat er in zat, grijns dan alleen maar.
4. Als je bij iemand bent met katten, vraag dan van welk ras hij/zij is. Als je een antwoord krijgt, zeg je: "Oh, maar dat verschil proef je toch niet."
5. Stap een McDonald's binnen, vraag frites met fritessaus en als je het krijgt zeg je: "Ik had toch barbecuesaus besteld?" Meteen zodra je "sorry" hoort, probeer je de McDonald's-medewerk(st)er een enorm schuldgevoel aan te praten.
6. Vraag aan die vent van de Gall&Gall of je wat "Do you know? Do you care?"-folders op de toonbank mag achterlaten. Blijf proberen hem te overtuigen dat het voor een goede zaak is.
7. Stap op een meisje af (meisjes stappen (vaak) op jongens af) en zorg dat elke zin die je zegt erg duidelijk dubbelzinnig is bedoeld. Als je een reactie krijgt, zij het positief of negatief, zeg dan dat je het niet zo bedoelde en ga gewoon door. Knipoog daarbij ook heel vaak.
8. Maak mensen bang door te zeggen dat je de tekst "An Album of Love" eerst las als "Anal Bum of Love". (hehehe)
9. Haal een voldoende voor Inleiding Cognitiewetenschap.
10. Betaal iets van 50 gulden door een zak met 1000 stuivers op de toonbank te leggen.
11. Zeg alles wat positief is met een heel hoog stemmetje, alles wat negatief is met een lage basstem.
12. Geef op alles wat iemand zegt antwoord met: "Oh, wat jammer nou!"
13. Zeg na elke zin een andere zin die rijmt op de eerste, maar die duidelijk nergens op slaat.
14. Vraag aan oude vrouwtjes in de bus of zij nu zo'n stoere gabber is.
15. Praet enkel ende allene maer op zo een belachlijke maniere.

Afkortingen van auto's

ALFA ROMEO: Allemaal Lastige Flut Auto's, Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden.
AUDI: Allerlei Urenlange Dure Irritaties.
AUDI: Als U Duwen Interesseert.
AUSTIN: Autotechnisch Uitgestorven Stuk Techniek In Nood.
BMW: Bak Met Wielen.
BMW: Bejaarde Met Wielen.
BMW: Belangrijkste Marokkaanse Wagen.
BMW: Belgische Mongolen Wagen.
BMW: Ben Meer Waard.
BMW: Benzine Met Water.
BMW: Beter Meteen Weg.
BMW: Besmuikt Mietjes Wagentje.
BMW: Bij Mercedes Weggegooid.
BMW: Bij Mij Wippen.
BMW: Bij Motorproblemen Wegwezen.
BMW: Bijzonder Matige Wagen.
BMW: Blijf Maar Werken.
BMW: Blij Met Wijven.
BMW: Blik Met Wielen.
BMW: Blote Meiden Wippen.
BMW: Boeit Me Weinig.
BMW: Boerenkool Met Worst.
BMW: Boeren Mest Wagen.
BMW: Boeren Meisjes Wippen.
BMW: Brok Motorische Wanhoop.
BMW: Broodje Met Worst.
BMW: Bulle Met Wielen.
BSA (motoren): Bij Storm Afstappen.
CHEVROLET: Creëert Heel Erg Veel Rook Of Loopt Ellendig Traag.
CITROEN: Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Nivelleert.
DAEWOO: Deze Afgekeurde Ellendige Wagen Oogt Onbruikbaar.
DAEWOO: Door Allerlei Ellende Werkelijk Ontzettend Onbetrouwbaar.
DAF: Dagelijks Andere Fouten.
DAF: Daverende Afgedankte Fiat.
DAF: De Arbeiders Fiets.
DAF: Domme Afgedankte Flikker.
DAF: Duwen, Anders Fietsen.
DAIHATSU: Dit Autootje Is Helemaal Auto Technisch Sloopklaar Uitgerust.
DAIMLER: Door Allerlei Interessante Mechaniekjes Langdurige Extravagante Reparaties.
DATSUN: Door Allerlei Technische Snufjes Uitermate Nooddruftig.
D.K.W.: Das Krankenhaus Wartet.
D.K.W.: Deutsche Kinder Wagen.
D.K.W.: Dit Kreng Weigert.
FERRARI: Fanatieke Egoïstische Rakkers Rijden Alleen Rasechte Italianen.
FIAT: Fanatiekste Italiaan Aller Tijden.
FIAT: Fiasco In Auto Techniek.
FIAT: Fietsen Is Achterlijk Toch?
FIAT: Flikker Is Altijd Tochtig.
FIAT: Ford In Afgedankte Toestand.
FIAT: Ford In Andere Tijden.
FIAT: Fout In Alle Typen.
FORD: Fabricage Onzeker Reparatie Duur.
FORD: Feest Op Rollende Drollen.
FORD: Feilloos Ondanks Rammelende Deuren.
FORD: Fietsen Of Regelmatig Duwen.
FORD: Foeilelijke Onderdelen Rammelen Dagelijks.
FORD: Formidabele Oude Rammelende Doodskist.
FORD: Fricandel Op Race Dopjes.
FORD: Fraaie Omvang Rotte Delen.
FORD: Fijn Onder Rokjes Duiken.
F.S.O.: Fabrieksmatig Slecht Ontwerp.
GOLF: Gestolen Onderdelen Leveren Flutauto's.
GOLF: Geniet Onder Levensgevaarlijke Faciliteiten.
GTI: Geen Technisch Inzicht.
GTI: Gordijnen Trekhaak Imperiaal.
GTI: Grote Tieten Industrie.
HONDA: Harde Opmaat Naar De Afgrond.
HONDA: Heren Ondergoed Nabesteld Door Ambtenaar.
HONDA: Hier Onder Niets Dan Afval.
HONDA: Hoeren Onder Narcose Doen Alles.
HONDA: Hoge Onderhoudskosten Na Dure Aanschaf.
HONDA: Hoge Onkosten Na De Afbetaling.
HONDA: Honderden Ongelukken Na De Aankoop.
HONDA: Honderden Ongemakken Na Dure Aankoop.
HONDA: Honderd Onderdelen Naast Dit Afval.
ISUZU: Instabiel Slecht Uitgerust Zwabberend Uitspuugsel.
IVECO: Ik Vind Elke Clitoris Okee.
IVECO: Internationale Val En Crash Organisatie.
IVECO: Italianen Vreten Echt Constant Olijven.
JAGUAR: Jarenlang Allerlei Gecompliceerde Unieke Autotechnische Revisies.
JEEP: Je Eerste Echte Paard.
JEEP: Je Eerste Echte Probleem.
KIA: Kampioen In Aanrijdingen.
KIA: Kampioen In Afdankertjes.
KIA: Kan In Afvalcontainer.
KIA: Kan Ineens Afslaan.
KIA: Koreaans Industrieel Afval.
KIA: Klootzakken In Autowrak.
KIA: Kuchend Irritante Auto.
LADA: Laat Alles Dood Achter.
LADA: Langs Achteren Duwen Alstublieft.
LADA: Langzaam Anders Davert Alles.
LADA: Leg Alle Doodsangst Af.
LADA: Lelijkste Afval Der Autotechniek.
LADA: Leuk Als Derde Auto.
LADA: Leven Aan De Afgrond.
LADA: Licht Aan Dag Auto.
LADA: Lokt Alleen Domoren Aan.
LADA: Lopen Anders Dagenlang Aanduwen.
LAMBORGHINI: Loopt Altijd Maar Bonkend Over Racebanen, Geeft Heel Irritante Nietsnuttige Indruk.
LANCIA: Lelijk Autootje Naar Catastrofale Italiaanse Afbeelding.
LANCIA: Lullig Aftreksel Na Catastrofale Italiaanse Automontage.
LOTUS: Laat Onze Tering Urine Stromen.
LOTUS: Laat Onze Tractoren U Slepen.
MAZDA: Maar Alleen Zeikerds Durven Alles.
MAZDA: Meest Achterlijke Zeepkist Der Autotechniek.
MAZDA: Met Alle Zorg Dagelijks Aanduwen.
MAZDA: Met Andere Zeikmerken Direct Afrekenen.
MAZDA: Miserabele Auto Zonder Degelijke Afwerking.
MAZDA: Mooie Auto Zonder Doelloze Accessoires.
MERCEDES: Makers En Rijders Combineren Ergernis Drank En Schroot.
MERCEDES: Met Enkele Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip.
MERCEDES: Motorisch Exclusief Rommelig, Carosserie Echt Doorgerot En Slecht.
MERCEDES: Mijn Eerste Rijles Cupracen En Direct Een Strop.

M.G.: Macro Grasmaaier.
M.G.: Makkelijk Gedoe.
M.G.: Massaal Gerammel.
M.G.: Mechanisch Grut.
M.G.: Mismaakt Gedoe.
M.G.: Motor Gaar.
MITSUBISHI: Met Interessante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Slechte Hedendaagse Improvisatie.
MORRIS: Met Onze Rotzooi Rijdt Iedere Sukkel.
NISSAN: Na Iedere Start Snel Alles Nakijken.
N.S.U.: Na Starten Uitgeput.
N.S.U.: Nooit Slechter Uitgevonden.
OPEL: Ons Produkt Eist Levens.
OPEL: Onveilig Produkt Eist Levens.
OPEL: Onze Penis Erecteert Lekker.
OPEL: Opa's Passie En Levenslust.
OPEL: Oude Pruttel En Lelijk.
OPEL: Ouderwets Papperig En Lelijk.
OPEL: Oud Plaat- En Lakwerk.
OPEL: Overal Pech En Last.
OPEL: Overal Plakken En Lijmen.
OPEL: Overal Plassen En Lekkage.
OPEL: Overal Plezier En Lol.
OPEL KADETT: Overal Pech En Leed Koop Altijd De Ergste Technische Tegenvallers.
PEUGEOT: Ploetert Echt Uitzonderlijk Gammel En Ongelooflijk Traag.
PEUGEOT: Praktisch Elk Uilskuiken Grijpt Eens Onze Troep.
PEUGEOT: Probeer Eens Uw Geluk En Ondervind Trammelant.
PORSCHE: Pover Ontworpen, Rammelende Sportwagen Creëert Hopen Ergernis.
RENAULT: Rijdt Echt Niet Als U Langzaam Trapt.
RENAULT: Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd.
ROLLS-ROYCE: Royale Ontzettend Lange Lelijke Slee, Rijdt Onvervalst Yapans, Crasht Eventueel.
ROVER: Roest Om Verdachte, Eigenaardige Redenen.
ROVER: Roest Overal Voortijdig En Razendsnel.
SAAB: Snelle Aanloop Als Begin.
SAAB: Steeds Allerlei Abnormale Bakbeesten.
SCANIA: Sommige Chauffeurs Accepteren Niet Iedere Auto.
SCANIA: Super Cabine Als Niemand Iets Aanzet.
SEAT: Seriematige Ellende Als Toekomstperspektief.
SEAT: Slecht En Altijd Terleurstellend.
SEAT: Slome En Achterlijke Trekker.
SEAT: Sloom En Afgedankte Teringzooi.
SIMCA: Simpel Ingericht Maar Comfort Aanwezig.
SIMCA: Slaat In Mist Constant Af.
SIMCA: Steeds Interessante Mechanische Calamiteiten Achterin.
SKODA: Samen Klaarkomen Op De Achterbank.
SKODA: Samen Knutselen Onder De Auto.
SKODA: Schuddend Klaarkomen Op De Achterbank.
SKODA: Slechtste Kwaliteit Onder De Auto's.
SKODA: Sloom Krot Op Doorgeroeste Assen.
SKODA: Soms Klappert Ook Dit Afval.
SKODA: Staat Kapot Op De Autoweg.
SKODA: Steeds Klappertandend Op De Achterbank.
SKODA: Super Kut, Onderdelen Duidelijk Afwezig.
SMART: Slimme Meid Adviseert Ruime Tank.
SUBARU: Steeds Uitzonderlijk Belachelijke Abnormale Rammelende Uitvindingen.
SUZUKI: Scheur Uw Zuigers Uw Kleppendeksel In.
SUZUKI: Sjees U Zelf Uw Kist In.
TALBOT: Tegenwoordig Als Lachertje Bestempelde Onvermijdelijke Teleurstelling.
TOYOTA: Totaal Onveilig Yapans Ontwerp Tegen Afvalprijs.
TOYOTA: Trots Omgesmolten Yzer Ondanks Tegenvallende Aankoop.
TRABANT: Tochtige Ritten Afgewisseld Bij Aftrekken Na Tanken.
VAUXHALL: Volgens Allerlei Uitgesproken Xenomanen Haast Altijd Langzaam Lopend.
VOLKSWAGEN: Volgens onze leveranciers kapotte, stinkende wagens. Altijd gestolen. Eventueel nakijken.
VOLVO: Van Onderen Lekt Veel Olie.
VOLVO: Vettige Olie Ligt Verdomme Overal.
VOLVO: Verdomd Onhandelbaar Lui, Vet Onding.
VOLVO: Verliest Onderweg Lachwekkend Veel Onderdelen.
VOLVO: Vieze Oude Lul Van Opa.
VOLVO: Volgend Onderdeel Ligt Verder Op.
VOLVO: Volgens Onze Leraren Volkomen Onveilig.
VOLVO: Volledig Orthopedisch Looprek Voor Opa.
VOLVO: Vroeg Of Laat Veel Onkosten.
VW: Vaarwel Wegen.
VW: Veel Werk.
VW: Verwacht Wegenwacht.
VW: Vieze Wagen.
VW: Vodden Wagen.
VW: Volkomen Waardeloos.
VW: Volledige Wanhoop.
VW: Volledig Weggeroest.
VW: Vuilnis Wagen.
VW: Vuil Wijf.
VW GOLF: Volledig Waardeloos Geval, Ontbeert Levensreddende Faciliteiten.
YAMAHA: Yapanse Arbeiders Maken Alles Half Af.
ZASTAVA: Zielig Autotechnisch Systeem, Tenslotte Als Vuilnis Aanvaard.

"Jonger" worden

Het meest vervelende aan het leven is de manier waarop het eindigt; aan het eind ga je dood. Daarom zou het leven eigenlijk andersom moeten zijn. Ongeveer zo..........

1. Eerst ga je dood. Ach dan heb je dat alvast achter de rug.
2. Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis. Beetje bingoën en kaarten. Je gaat steeds beter zien en horen en krijgt een mooie bos haren! Zelfs je echtgenoot gaat er een beetje fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft met betrekking tot andere seksuele gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren... Er wordt goed voor je gezorgd totdat je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent.
3. Vervolgens krijg je van de baas een gouden horloge en ga je werken. Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je er langer werkt word je alleen maar minder gestresst. Je seksuele gevoelens spelen nog meer op, nu het lichaam van je levenspartner steeds goddelijkere vormen begint aan te nemen...
4. Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om je pensioen te gaan vieren. Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch afgelopen. Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter (après)skiën, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat.
5. Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan. Je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes. Leren en huiswerk maken? Joh, dat is niet nodig. Je hoeft toch niet meer te gaan werken.
6. Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.
7. Dan wordt je baby en na een paar jaar kruip je lekker een vrouw in. Je brengt je laatste negen maanden zwevend door.
8. Dan nadert je einde en je eindigt als een spetterend orgasme!

 

"Jonger" worden

Het meest vervelende aan het leven is de manier waarop het eindigt; aan het eind ga je dood. Daarom zou het leven eigenlijk andersom moeten zijn. Ongeveer zo..........

1. Eerst ga je dood. Ach dan heb je dat alvast achter de rug.
2. Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis. Beetje bingoën en kaarten. Je gaat steeds beter zien en horen en krijgt een mooie bos haren! Zelfs je echtgenoot gaat er een beetje fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft met betrekking tot andere seksuele gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren... Er wordt goed voor je gezorgd totdat je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent.
3. Vervolgens krijg je van de baas een gouden horloge en ga je werken. Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je er langer werkt word je alleen maar minder gestresst. Je seksuele gevoelens spelen nog meer op, nu het lichaam van je levenspartner steeds goddelijkere vormen begint aan te nemen...
4. Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om je pensioen te gaan vieren. Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch afgelopen. Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter (après)skiën, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat.
5. Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan. Je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes. Leren en huiswerk maken? Joh, dat is niet nodig. Je hoeft toch niet meer te gaan werken.
6. Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.
7. Dan wordt je baby en na een paar jaar kruip je lekker een vrouw in. Je brengt je laatste negen maanden zwevend door.
8. Dan nadert je einde en je eindigt als een spetterend orgasme!

101 redenen waarom je beter een man kunt zijn

1. Vrijwel al het naakt op TV is vrouwelijk.
2. Je weet van alles over massavernietigingswapens.
3. Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar één koffer mee te nemen.
4. De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter.
5. Je krijgt zelf alle flessen en potten open.
6. Vrienden van vroeger zeggen niet "Goh, je bent wel dikker geworden hè?.
7. Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen.
8. Als je aan het zappen bent, hoef je niet telkens te stoppen als je een soap tegenkomt.
9. Als je solliciteert, letten ze niet op je kont.
10. Al je orgasmes zijn echt.
11. Een bierbuik hoeft geen probleem te zijn in je relatie.
12. Je kunt in je eentje naar het toilet gaan.
13. Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden.
14. Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken omdat "iedereen een hekel aan je heeft."
15. Je kunt zonder moeite je eten dood maken.
16. De schuur is van jou.
17. Niemand verwacht van je dat je attent of galant bent.
18. Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt".
19. Je hoeft nooit het toilet schoon te maken.
20. Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten.
21. Als je seks hebt, hoef je je niet druk te maken over je reputatie.
22. Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken.
23. Je onderbroeken kosten een tientje per drie.
24. Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen.
25. Aerobics en turn wedstrijden.
26. Lager dan je nek hoef je je niet te scheren.
27. Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen.
28. Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk.
29. Je kunt meedoen aan wedstrijden ver-pissen.
30. Je hoeft je nooit op te maken.
31. Je kunt minister-president worden.
32. Een bloemetje maakt alles weer goed.
33. Je kunt 98% van de tijd die je wakker bent aan seks denken.
34. Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt.
35. Je hebt aan een paar schoenen meer dan genoeg.
36. Waar je ook bent, je kunt altijd een banaan eten.
37. Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken.
38. Voorspel is slechts een optie.
39. Frans Bauer? Wie is dat?
40. Als er een mop wordt verteld, stopt niemand als je binnenkomt.
41. Je voelt nooit de drang om te voorkomen dat een dronken vriend seks heeft.
42. Je begrijpt wat de garagehouder je vertelt.
43. Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest.
44. De wereld is één groot urinoir.
45. Als je een T-shirt aan hebt kun je nog steeds springen.
46. Je hoeft nooit je benen te wassen.
47. Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedienings benzinestations tegenkomt.
48. Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje openen.
49. Wat je ook aanhebt, je kunt met je benen wijd zitten.
50. Hetzelfde werk, meer loon.
51. Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling.
52. Als je eens flink aan je kruis wilt krabben hoef je niet de kamer uit te lopen.
53. Trouwjurk kopen: F5000,--. Trouwpak huren: F150,--.
54. Met 4.xxx.xxx.xxx zaadcellen per keer, kun je in theorie met 15 orgasmes de wereldbevolking verdubbelen.
55. De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen.
56. Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat.
57. Als je op visite gaat, verwacht niemand dat je een cadeautje meeneemt.
58. Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt.
59. Als je moet kakken hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen.
60. Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je "bent veranderd".
61. Ooit zul je een vieze ouwe man zijn......
62. Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden.
63. Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven.
64. Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht.
65. Je hoeft nooit een flinke pot seks af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt.
66. Je hoeft nooit naaldhakken te dragen.
67. Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten.
68. Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden.
69. Als je iemand niet aardig vindt, betekent dat niet dat je geen seks met ze kunt hebben.
70. Je vrienden zullen je nooit in de val lokken met de volgende zin: "En zie je niet iets anders aan me?"
71. Je kunt met je vrienden over muziek praten.
72. Voetbalkantines.
73. Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee of drie dagen dezelfde kleren draagt.
74. Je kunt een spijker in de muur slaan.
75. Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken of sterker nog: als je kunt strijken.
76. De werking van de wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven.
77. Het laat je totaal koud wat "men" over je zegt.
78. Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari.
79. "So what" als je er eens een dag belabberd uitziet.
80. Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt.
81. Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog.
82. Je kunt gericht met iets gooien.
83. Je kunt biljarten (en kaarten, en darten?).
84. Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes.
85. Je kunt fileparkeren.
86. Je hebt gevoel voor humor.
87. Je kunt tegen de wind in fietsen.
88. De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek.
89. Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden.
90. Het is in het geheel niet nodig het verschil te kennen tussen fijne en bonte was.
91. Je kunt niet zwanger worden.
92. De meeste echt mooie mannen zijn homofiel.
93. Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk crapuul.
94. Je kunt nog altijd probleemloos opschieten met je zus.
95. Je weet hoe je een videorecorder moet instellen.
96. Je kunt je naam in de sneeuw schrijven.
97. Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan.
98. Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan.
99. Oude vrouwen geilen niet op je.
100. Je mag op de grond spugen.
101. Een simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees- en kijkplezier.

101 ideeën voor in bed

1. Wees eens ondeugend.
   Trek haar beha uit als zij haar moeder aan de telefoon heeft. Streel hem op een intieme plek als hij zijn baas belt om zich ziek te melden.
2. Sta ineens heel sexy tegenover je partner, op een moment waarop de ander daar niet op voorbereid is.
   Als hij zich kapot schrikt en niet meer weet waar hij moet kijken, zit zij geramd!
3. Wees geduldig.
   Houd elkaar met hijgerige praatjes een paar weken aan het lijntje. Moet je opletten hoe lekker het gaat, als het eindelijk wat wordt!
4. Vrijen met de gordijnen open.
   Zonlicht heeft altijd iets prikkelends!
5. Doe meer met fruit.
   Voer elkaar kleine stukjes. Dat is niet alleen opwindend, maar de vruchtensuiker zorgt er ook voor dat sperma zoeter smaakt. En dat is voor jullie allebei natuurlijk lekker!
6. Maak een videootje als je fijn met jezelf bezig bent.
   Als je die plaatjes op een strategisch moment laat zien, zal de geilheid van jullie afspatten!
7. Zeg vieze woorden in een vreemde taal.
   "Maak me klaar met je tong" of "Ik ga het nu heel ruig met je doen", klinkt nog beter in het Frans of Italiaans. Even het woordenboek erbij.
8. Drink samen een biertje in bed.
   Wist je dat de hop in het bier vrouwen seksueel kan opwinden?
9. Vraag of je partner het een keer met zichzelf doet.
   We kennen ons eigen lichaam het beste, dus misschien kun je er nog wat van opsteken.
10. Laat dan zien hoe jij het zelf doet.
    Nu is het hek waarschijnlijk echt van de dam!
11. Seks kun je overal hebben.
    Wat dacht je van de keukentafel of het aanrecht? Doen ze in films ook zo vaak!
12. Doe net alsof jullie vreemden voor elkaar zijn.
    Het spannendst is het als je goed acteert en niet in de lach schiet.
13. Zijn gezicht in haar oksel.
    Daar komen de feromonen (sekslokstoffen) vrij, waar hij razend opgewonden door raakt!
14. Zoenen op elkaars oogleden.
    Een heel romantisch gebaar om elkaar in de juiste stemming te brengen.
15. Vraag hem of hij heel zachtjes je klitje wil vingeren.
    Pas op! Je ziet onmiddellijk overal sterretjes!
16. Hard kreunen en steunen.
    Zo tekeer gaan als Monica Seles is niet nodig, maar een beetje kabaal is wel opwindend. En als zij daarbij haar heup ritmisch tegen zijn kruis aanrijdt, dan is het een kwestie van seconden...
17. Ga eens op de "kinky" toer....
    Er is zoveel meer te beleven met zwart rubber, maskers, zijden sjaaltjes of handboeien!
18. Laat hem voor je neus strippen.
    Daar wordt hij heel zelfverzekerd van. Dan moet zij natuurlijk niet gaan lachen!
19. Wijs de weg naar je lekkerste plekje.
    Pak zijn vinger (niet zijn stijve, want die voelt niet zo makkelijk) en stuur hem naar je klitje.
20. Probeer zijn prostaat te prikkelen.
    Eerst vragen of hij het lekker vindt! Zij moet van achteren bij hem naar binnen; daar zit een walnootachtig geval dat ze kan bevingeren.
21. Laat hem rillen.
    Zij kan hem pijpen terwijl ze een ijsblokje in haar mond houdt. Heel apart!
22. En dan is het haar beurt.
    Hij kan een ijsblokje bij haar naar binnen schuiven voordat hij zelf in haar komt.
23. Smeer elkaar in met sexy geurtjes.
    Bijboorbeeld babytalkpoeder, lavendel of komkommer. Lekkere luchtjes brengen vooral haar helemaal in vervoering.
24. Doe eens "vlindertje".
    Elkaar alleen met de oogharen kietelen. Heel geinig en opwindend.
25. Smerige praatjes; zo gek nog niet.
    Vooral als je net op het punt staat klaar te komen, geeft het een extra stimulans.
26. Of houd een tijdje gewoon je mond.
    Een vrijpartij zonder woorden kan tot een ongelooflijk hoogtepunt leiden.
27. Doe een blinddoek voor.
    Als je niets kunt zien, blijft seks verrassen.
28. Bananen in bed.
    De vitamine B in bananen geeft een enorme uitwerking op de intensiteit van het orgasme.
29. Seks zonder te bewegen en zonder klaar te komen.
    Klinkt saai, maar als je jezelf een tijdje inhoudt, volgt er echt een explosie wanneer je er daarna tegenaan gaat.
30. Een sensueel naaktdansje maakt hem helemaal gek.
    Geeft niet hoe zij danst, zolang ze maar langzaam en heel sensueel voor hem kronkelt. Hij raakt echt in de zevende hemel. En zij dus ook!
31. Maak een wip na gymoefeningen.
    Je lichaam zit dan vol endorfinen en je bent in staat om tot een aaneenschakeling van hoogtepunten te komen.
32. Ga eens naar bed met een besneden kerel.
    Je zult als het ware zelf naar orale seks verlangen.
33. Vertel elkaar hoe je over seks dacht toen je een jaar of 13 was....
    En doe het daarna ook echt op die manier.
34. Voer hem flink wat yoghurt.
    Het hoge zinkgehalte heeft meteen invloed op zijn testosteron-gehalte. Dus...fikse seks!
35. Probeer je lichaam optimaal onder controle te krijgen (1).
    Wanneer hij zijn ballen intrekt, door zijn onderbuikspieren te spannen, krijgt hij meer controle over zijn lid. De rest laat zich raden. Heerlijk!
36. Probeer het eens op zijn Kroatisch.
    Het is echt waar. In kroatië verwennen de vrouwen hun mannen eerst met de mond en kruipen daarna op hem. De kerels zijn dan volkomen uitgeput.
37. Prikkel zijn balletjes.
    Dat doet zij natuurlijk met haar tong.
38. Probeer je orgasme uit te stellen.
    Als je dat een keer of vier, vijf voor elkaar krijgt, beleef je een orgasme dat je heel lang zal bijblijven!
39. Brand eens wat jasmijnolie.
    De geur van jasmijn werkt als een afrodisiacum en prikkelt dus de geslachtsdrift.
40. Steek geen sigaret op na afloop.
    Het is een stomme gewoonte om na een hoogtepunt een peuk op te steken. De kans op een volgende ronde wordt steeds kleiner.
41. Geef zijn jongeheer een paar klapjes.
    Bij orale seks haalt zij af en toe zijn stijve uit haar mond en tikt hem tegen haar wangen.
42. Leg een kussen onder haar rug.
    Een handig trucje om een optimale penetratie te krijgen (en dus een heftiger orgasme).
43. Probeer de "oesterhouding".
    Zij moet hiervoor wel lenig zijn: ze ligt op haar rug en probeert haar benen achter haar hoofd te krijgen. Hij gaat op haar liggen en kietelt tijdens de seks zachtjes haar voetzolen.
44. Masseer elkaar voor het vrijen.
    De beloning: een geweldig orgasme.
45. Zet de kamer eens vol met rozen.
    De bloem der liefde is al vanaf de Oudheid bekend om haar seksstimulerende reuk.
46. Benen bij elkaar.
    Als hij in haar zit, moet zij haar benen bij elkaar drukken. Op die manier glijdt zijn stijve extra hard langs haar klitje.
47. Wees blij als hij in slaap valt.
    Eigenlijk een complimentje. Dat betekent dat zij hem op een gezonde manier seksueel heeft uitgeput.
48. Lekker schuifelen helpt.
    Als je allebei bijna naakt bent, moet je eens een lekker langzaam schuifelnummertje dansen. Daar word je superheet van.
49. Zijn tepels zijn ook erg gevoelig.
    Als zij zachtjes op zijn tepel blaast, weet hij niet hoe hij het heeft.
50. Kietel zijn eikelvelletje.
    De voorhuid van zijn penis zit met een klein velletje (fraenum) vast aan de eikel. Dit velletje zit bartensvol zenuwtjes en is dus erg gevoelig. Vindt hij heerlijk!
51. Trek elkaar aan de haren.
    Wrijf zachtjes met je vingertoppen over het haar bij de slapen. Dat is pas lustopwekkend. Ook zachtjes trekken aan plukjes hoofdhaar is opwindend.
52. Met de volle hand....
    Mannen vinden het zalig als hun stijve als een tennisracket wordt vastgegrepen. Dus zij omvat hem met de volle hand.
53. Begin vroeg op de avond met seks.
    Gedurende de nacht zakt het gehalte aan testosteron en oestrogeen en daarmee ook de zin in seks. Wees er dus vroeg bij om het lekker te houden.
54. Tongzoenen maakt seks nog lekkerder.
    Houd heftig en diep tongzoenen tijdens de daad vol. Dat verhoogt de hevigheid van het orgasme.
55. Maak complimentjes over elkaars lichaam.
    Dat vergroot het zelfvertrouwen en maakt het seksspel nog fijner.
56. Gebruik een zijden sjaaltje.
    Plaag hem door er zachtjes mee tussen zijn benen te strijken. Hij is niet meer te houden!
57. Neem een boek mee naar bed.
    Heus waar! Belezen personen hebben een meer intense seksbeleving en kunnen zelfs tijdens hun slaap klaarkomen!
58. Droom lekker van een prachtige tropische plek.
    Omschrijf het landschap tijdens het vrijen.
59. Gebruik een lustopwekkend smeerseltje, zoals ylang ylang body-olie.
    Wrijf de olie stevig in op het plekje tussen je navel en de aanzet van je schaamhaar.
60. Goede raad uit India is nooit weg.
    Tantraseks werkt erg bevredigend: beheers de seksuele opwinding door de penis eerst vijf minuten in de vagina te laten zitten, voordat jullie overgaan tot het bonkwerk.
61. Lees elkaar eens een lekker pornoverhaaltje voor.
    De een bindt de ander vast en leest het smerigste verhaal voor dat er te vinden is...
62. Gebruik elkaar als borrelglaasje.
    Giet bijvoorbeeld een scheut tequila over de buik van je partner. Lik wat zout op, pers een schijfje citroen tussen je lippen en zuig de drank op die zich in de navel heeft verzameld.
63. Vibrator: ook voor hem.
    En dan mag hij helemaal zelf verzinnen hoe hij hem gebruikt.
64. Gebruik nu zelf die elektrische Tarzan.
    Ga ermee langs elk plekje van het lichaam van je vlam.
65. Vrij elke dag.
    Onderzoek heeft aangetoond dat elke dag seks de potentie van zowel man als vrouw in topconditie houdt.
66. Probeer je lichaam optimaal onder controle te krijgen (2).
    Zij kan de spiertjes in haar seksorgaan trainen - waardoor ze langer van een orgasme kan genieten - door haar plas halverwege af te knijpen en een tijdje op te houden.
67. Ontdoe elkaar van lastige kledingstukken.
    ...met je tanden!
68. Kleed je uitdagend.
    Zij loopt met een kort rokje zonder slipje aan door het huis. Moet je opletten hoe snel hij dat in de gaten heeft!
69. Speel een pittige scène uit een erotische film na.
    Wat dacht je van Basic Instinct?
70. Vermijd geurtjes uit een flesje.
    Bijna 75% van de mannen geeft de voorkeur aan de natuurlijke geur van de vrouw.
71. Begin de dag met orale seks.
    Een fijnere manier van wakker worden is er gewoon niet.
72. Wind hem op door hem zijn lievelingslekkernij voor te houden.
    Als een man een positieve smaakervaring heeft, straalt dat gevoel door naar beneden.
73. De eerste keer nog een keer.
    Weet je nog toen jullie elkaar in de bioscoop seksueel leerden kennen? Van de film heb je weinig gezien, maar van elkaar hebben jullie genoten!
74. Plan een romantisch weekendje uit.
    Zoek een knus plattelandshotelletje en ga de hele nacht tekeer, zodat de andere gasten geen oog dichtdoen.
75. Zorg voor een zwoele atmosfeer.
    Gebruik een paar tinten rood in de aankleding van je kamer. Rood is altijd al de kleur van de lichamelijke liefde geweest.
76. Maak hem voor het naar bed gaan helemaal gek.
    Ga wijdbeens op bed liggen, wrijf en bevoel je borsten en laat je vingers ook hun werk doen. Hij kan zijn ogen niet geloven.
77. Stuur pittige brieven en emailtjes.
    Beschrijf in geuren en kleuren wat je die avond wilt gaan doen.
78. Koop of leen de Kama Sutra.
    Elke dag een nieuw standje.
79. Vecht een ruzietje eens naakt uit!
    Je zult zien hoe vlug er een einde aan komt.
80. Speel verstoppertje in het donker.
    Natuurlijk met zo weinig mogelijk kleren aan.
81. Maak een scherp dropje nat en wrijf dit over de edele delen.
    Een Fisherman's Friend of iets dergelijks is ideaal.
82. Mediteer vlak voor het moment suprême.
    Ga een minuut of vijf tegenover elkaar zitten en kijk elkaar alleen maar aan.
83. Breng elkaar het hoofd op hol.
    Verzin een verhaaltje met als titel "De heetste momenten".
84. Kijk elkaar aan tijdens het vrijen.
    Zeker op het moment dat je klaar gaat komen!
85. Probeer je lichaam optimaal onder controle te houden (3).
    Door bepaalde spiertjes in de penis te trainen kan de man zijn ejaculatie beheersen. Zo duurt het vrijen lekker langer.
86. Niet erop maar ertussen.
    Tenen. Vooral likken op de plekjes ertussen wordt algemeen als erg opwindend ervaren.
87. Maak een seksslaaf van je partner.
    Voor één nachtje. Beloof dan wel dat jij de volgende nacht de onderworpene zult zijn.
88. Spreek openhartig over nieuwe standjes.
    Je kunt altijd wel zien of het bevalt of niet.
89. Weg met die preutsheid!
    Wat maakt het uit dat pa en ma plotseling binnen kunnen komen! Hartstikke spannend!
90. Doe het eens nat.
    Eerst even opgeilen onder de douche en dan kletsnat het bed in! Heerlijk!
91. Iedereen is een beetje een voyeur.
    Ga naakt aan de ontbijttafel zitten...
92. Vraag hem je klitje te strelen.
    Maar dan wel via je achterkant!
93. Seks met je kleren aan.
    Wist je dat bijna de helft van de mannen het heerlijk vindt om in de kleding van de partner te frummelen?
94. Voor en achter tegelijk.
    Als hij haar extra wil verwennen, streelt hij zachtjes haar beide openingetjes tegelijk.
95. Drink uit elkaars mond.
    Spannend! Vooral als je champagne serveert!
96. Doe of je een vampier bent.
    Een nekbeet voert je naar ongekende hoogten.
97. Een zo lang mogelijk voorspel.
    Hoe langer, hoe lekkerder.
98. Laat ze rustig vliegen.
    Scherend over de toppen van het genot, kun je best per ongeluk een windje laten.
99. Maak tijdens het vrijen leuke blote polaroids van elkaar.
    Even wennen, maar je hebt er vlug de grootste lol in. Net als bij karaoke.
100. Een grapje kan nooit kwaad.
     Let op je repertoire; het moet ècht leuk zijn!
101. En... zeg altijd hoe veel je van elkaar houdt!
     Als dat niet kan, is er geen echte liefdesseks. Je kunt het niet vaak genoeg zeggen!

Dat was het, een hele boterham nietwaar, maar een lekkere met veel choco! Misschien kan je seksleven wel een oppepper gebruiken of ben je toe aan wat variatie in het liefdesspel. Een bloeiend seksleven krijg je niet vanzelf, daar moet je wat voor doen. Gelukkig zijn er 1001 manieren om het superspannend te houden in bed - of ergens anders. Wij hebben er 101 op een rijtje gezet. Gooi de telefoon van de haak, zet de tv uit en bereid je voor op een memorabele vrijpartij!

Het toppunt van....

Automatisering:
Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.

Babycriminaliteit:
Joyrijden op een driewieler!

Behendigheid:
Een dubbele knoop in een lul leggen met bokshandschoenen aan.

Bejaardenseks:
Gebreide condooms.

Beleefdheid:
Een politieagent een pen geven om een boete uit te schrijven.

Bewapening:
Een lul met een kernkop!

Binnenpretje:
Jeukpoeder in je tampon!

Brutaliteit:
Een man met één been een step geven.
Op je werk zelf je WW briefje invullen.

Burenruzie:
De hond van de buren doodschieten en ze vervolgens opbellen of ze die rotzooi van de straat willen halen.

Dankbaarheid:
Een clitoris die teruglikt.

Dierenmishandeling:
Een slang een viagrapil geven.

Discriminatie:
De plantjes water geven en de afrikaantjes vergeten.

Domheid:
Een blonde Belg.
Tegen een paal pissen en de verkeerde paal in je broek stoppen.

Droogte:
Klaarkomen in poedervorm.

Egoïsme:
Zeg ik je lekker niet!

Evenwicht:
Neuken op de waslijn.

Feminisme:
Stijve kut.

Fruit:
Een banaan in je pruim peren.

Geduld:
Een vis op een muur tekenen en wachten tot hij weg zwemt.
Een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit.
Een vis doen verdrinken.
Wachten tot een torenhaan gaat kraaien.
Op de kop tegen de muur gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
Een olifant met watten proberen dood te gooien en vervolgens met een lepeltje begraven.

Gemengde gevoelens:
Je schoonmoeder in je nieuwe BMW in een ravijn zien rijden!

Gierigheid:
Naar een TV-mis kijken en als ze met de schaal (voor een bijdrage) rondkomen de TV uitzetten.

Glibberigheid:
Een paling in een emmer snot.

Hardheid:
Bij een weeshuis aanbellen en vragen: "Is je moeder ook thuis?"

Herfst:
's Morgens wakker worden met je eikel naast je bed.

Hypocrisie:
Een roker die over stankoverlast klaagt.

Impotentie:
Rood staan bij de spermabank.

Incest:
Aan je vaders lul proeven dat je zus ongesteld is.

Kinderpornografie:
Een vibrator van LEGO.

Kortheid:
Met een stijve tegen een muur oplopen en dan nog je neus breken.

Kracht:
Met een slappe lul een schuifraam open schuiven!

Uithoudingsvermogen:
Als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!

Lawaai:
Twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!

Lef:
Op het hoofd van een politieagent schijten en zeggen dat hij een slechte kapper heeft.
In de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier hangt.
Tegen de benen van een politieagent gaan pissen en vragen of het warm genoeg is!
Een spookrijder inhalen.
Tapdansen op een mijnenveld.
Bij Hitler aanbellen en vragen of hij jodenkoeken wil kopen.

Lenigheid:
Je ene been op de Dom, je andere op de Eiffeltoren en dan je kloten wassen in het Tjeukermeer.

Matigheid:
Met een vrachtwagen vol brood door Somalië rijden en de eendjes brood geven.

Mechanica:
Een verticale beweging omzetten in een vloeistof.

Microtechnologie:
Een mobieltje maken voor een luis.

Netheid:
Met mes en vork uit je neus eten.
Het condoom afstoffen voordat je het omdoet.

Niets doen:
Een kut met een spinnenweb.

Nieuwsgierigheid:
Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.

Ongeluk:
Een blinde met een visueel geheugen.

Optimisme:
Een Belg met een studiebeurs.
Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren...

Pedofilie:
Iemand die bij de abortuskliniek de vuilnisbakken naloopt om te kijken of er nog wat te neuken valt.

Plas en poep sex:
Diarree gorgelen.
Een drol pijpen.
Een stoma beffen.
Een drol tussen je tanden laten wegpissen.

Recycling:
Een Duitser die varkensvlees eet.

Rodeoseks:
Bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en dan zo lang mogelijk blijven zitten.
Bij je vriendin op haar rug klimmen, haar tieten vastpakken en zeggen dat je gisteren grotere hebt gehad.

Sadisme:
Een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.
Een schietstoel in een helicopter.
Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "Die zag je niet aankomen hè?"
Een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.
Een man met één been een schop geven en zeggen: "Daar heb je niet van terug hè?"
Vermageringspillen naar de derde wereld sturen.
Een dove een klap geven en zeggen: "Wie niet horen wil, moet maar voelen!"

Seksueel negeren:
Een opblaaspop met hoofdpijn.

Seksuele oververmoeidheid:
Wallen onder je ballen.

Slijtage:
Een neger met een blanke lul.

SM:
De zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!

Snelheid:
Van een flatgebouw pissen en beneden de boel weer opvangen.
Om de tafel rennen en dan iets op je eigen rug schrijven.
Met zijn tweeën in bed kruipen en er met zijn drieën weer uit komen.

Sneu:
Een eendagsvlinder die zijn dag niet heeft.

Stiekem:
Je laten castreren en dat pas tegen je vrouw zeggen als ze zwanger is!

Stoerheid:
Een baby met een leren luier.

Veilig vrijen:
Een kut met pincode.

Vertrouwen:
Je laten pijpen door een kannibaal.

Vreemdgaan:
Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

Wildwest:
Een kut met klapdeuren.
Een dubbelloops lul.

Wiskunde:
Jezelf netzolang aftrekken totdat je er een breuk van krijgt.
De hele nacht op een onbekende liggen en 's morgens je wortel er uittrekken.

Zelfvertrouwen:
Een scheet laten als je aan de diarree bent.

Zicht:
Een bril dragen met contactlenzen.

Zieligheid:
Een Ethiopiër met meeëters.

Zuinigheid:
Over je brilglazen heenkijken.

Tot welke type behoort u?

Onverschillige type: Als alle urinoirs bezet zijn watert hij in de wasbak.
Sociale type: Gaat met zijn vrienden plassen of hij moet of niet en zegt: "Het kost me niets en het doet die lui plezier."
Verlegen type: Kan niet plassen als iemand naar hem kijkt, doet of hij wat gedaan heeft en komt later terug.
Nerveuze type: Kan zijn gulp niet vinden, wordt kwaad en rukt een knoop af.
Luidruchtige type: Fluit en neuriet al plassend en zeer luid als hij zich afschud.
Krankzinnige type: Plast in de pijp van zijn broek of in zijn schoenen, vertrekt met zijn gulp open en maakt buiten zijn zaakje in orde.
Handige type: Plast zonder zijn gebruiksvoorwerp in zijn hand te houden en strikt ondertussen zijn stropdas.
Verstrooide type: Maakt zijn vest los, trekt zijn das te voorschijn en plast in zijn broek.
Kinderlijke type: Kijkt omlaag in het urinoir om de belletjes te bewonderen.
IJdele type: Maakt vijf knopen los terwijl twee meer dan voldoende is.
Luchthartige type: Amuseert zich door tegen de stroom in te plassen zowel dwars als omlaag en probeert met zijn straal muggen te raken.
Ruige type: Slaat met zijn gebruiksvoorwerp op de rand van het urinoir om ook de laatste druppels eruit te krijgen.
Knorrige type: Blijft een tijdje staan, begint te schelden, laat een scheet en loopt kankerend weg.
Vrolijke type: Vertelt al plassend een mop, lacht zonder ophouden en schudt zich af alsof hij aan de bel trekt.
Geniepige type: Laat stiekem een wind, snuift de lucht op en kijkt zijn buurman beschuldigend aan.
Opgewonden type: Heeft zijn broek achterstevoren aan, kan uiteraard zijn gulp niet vinden en scheurt van opwinding zijn onderbroek.
Schele type: Kijkt in het urinoir links, watert in het middelste en trekt het rechter door.
Nieuwsgierige type: Kijkt in het urinoir naast zich hoe zijn buurman geschapen is.
Stoere type: Knijpt zolang mogelijk dicht tot de druk maximaal is, laat plotseling los en voelt de spetters om zijn benen.
Economische type: Wacht totdat hij moet poepen, zodat hij beide dingen tegelijk kan doen.
Kunstzinnige type: Probeert met zijn straal tekeningen te maken in het urinoir.
Vuile type: Hangt zijn gebruiksvoorwerp in het urinoir onder water en begint te plassen.

Alcohol op het werk

Redenen om het nuttigen van alcoholische dranken op het werk toe te laten:

1. Het motiveert de werknemers aan om op het werk te komen.
2. Het vermindert stress.
3. Het leidt tot eerlijkere communicatie.
4. Het vermindert de klachten over te lage lonen.
5. De werknemers vertellen hun bazen wat ze denken, niet wat hun bazen willen horen.
6. Het bespaart op verwarmingskosten in de winter.
7. Het moedigt carpoolen aan.
8. Het vergroot de bevrediging van het werk, omdat wanneer iemand een rotbaan heeft, het hem niet kan schelen.
9. Het zorgt ervoor dat er geen vacatures meer leeg blijven aangezien iedereen graag wil komen werken.
10. Het laat je collega's er beter uitzien.
11. Het laat het eten uit de kantine beter smaken.
12. Salarisonderhandelingen verlopen een stuk gemakkelijker.
13. Wanneer je plotseling een scheet laat tijdens een belangrijke ontmoeting, dan is dat ineens niet meer zo aanstootgevend.
14. Niemand zal je striptease tijdens het Kerstfeest nog herinneren.
15. Je baas heeft geen bezwaar tegen het bekijken van 18+ materiaal op internet tijdens werktijd.
16. Het werk gaat sneller, want niemand kijkt nog nauwkeurig.
17. Als je collega's jou mogen, drink je altijd met maten.
18. Je hoeft geen smoes te verzinnen wanneer je vanwege een kater te laat op je werk komt.
19. Wanneer je een werkende vrouw hebt, zal ze ook veel minder vaak hoofdpijn hebben.
20. Je kunt voor je baas gaan staan kotsen zonder dat hij je ontslaat.
21. Overwerken wordt doorzakken.
22. De secretaresse spreekt je niet tegen, wat je ook wilt.
23. Zelfs de lelijkste vrouwen op het werk krijgen een beurt, ook leuk voor hen.
24. Je hebt een reden om extra toiletten te eisen.
25. Je kunt rustig een poosje eerder naar huis gaan, want dat heeft toch niemand in de gaten.
26. Lastige klanten blijven minder lang hangen, want je adem is niet te harden.
27. Je komt eerder thuis, want na het werk ga je niet naar de kroeg.
28. De achtergrondmuziek zal al snel loeihard mogen staan.
29. Je das mag je nu ook rond je hoofd hangen à la Jimi Hendrickx.
30. Je krijgt extra vrije dagen om de katers te kunnen opvangen.
31. Een fout kun je altijd wel afschuiven op een collega die minder goed tegen drank kan en dan ook ontzettend dronken in de hoek ligt.
32. Het bedrijf zal al snel gesponsord worden door een biermerk. Het Duvel t-shirt wordt het nieuwe uniform.
33. Gratis nootjes!
34. Alcohol is goed als brandstof, zodat je er weer lekker tegenaan kunt.
35. Vermijd een kater blijf dronken.
36. Het wordt gezelliger!
37. Je loon is in verhouding hoger, omdat je de drank niet zelf hoeft te betalen.

 

 

 

 

'