Snelle diagnose

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro."
De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

Impotentie

Een al wat oudere man had een afspraak met een uroloog die zijn kamer deelde met een aantal andere dokters. De wachtkamer zat vol met patiënten. Hij ging naar de receptioniste. De receptioniste was een grote imposante vrouw die er uitzag als een worstelaar. Hij gaf haar zijn naam. Met een luide stem zei de receptioniste: "Ja, ik zie uw naam hier, u wilt de dokter spreken in verband met impotentie is het niet?"
Alle andere patiënten in de wachtkamer keerden hun hoofd naar de man die behoorlijk in verlegenheid gebracht was. Hij dacht snel na en met een even luide stem antwoordde hij: "Nee, ik ben gekomen voor informatie met betrekking tot de mogelijkheden van een transseksuele operatie en ik zou graag dezelfde dokter willen hebben die u ook geopereerd heeft!"

Opnieuw naar de dokter

Een man komt thuis van de dokter en zegt tegen zijn vrouw: "Ik snap er niets van, ik moet volgende week terug en dan moet ik mijn urine, ontlasting en sperma meenemen.
Waarop zijn vrouw zegt: "Neem dan je grijze broek mee, daar zit alles in!"

Slecht nieuws

Een dokter zegt tegen een patiënt: "Ik heb slecht nieuws en heel slecht nieuws."
Patiënt: "Nou, vertel me het slechte nieuws dan eerst maar."
Dokter: "Het laboratorium heeft me opgebeld en de resultaten van het onderzoek doorgegeven. Ze zeiden dat u nog 24 uur te leven hebt."
Patiënt: "24 UUR! Dat is verschrikkelijk! WAT kan er nog ERGER zijn? Wat is dan het hele slechte nieuws?"
Dokter: "Ik probeer u al vanaf gisteren te bereiken."

Vlieg in de buik

Een wanhopig vrouwtje heeft steeds last van rare gevoelens in haar buik en gaat naar de dokter. De dokter neemt een röntgenfoto en zegt tegen het vrouwtje: "Ach mevrouw, zo erg is het allemaal niet. Er zit namelijk een vliegje in uw buik. Waarschijnlijk tijdens het vrijen binnengeraakt maar dat is niet zo erg. Ik geef u enkele pillen en dan moet het vliegje binnen de twee dagen weg zijn."
Na een paar dagen staat het vrouwtje weer bij de dokter met dezelfde klachten. "Dokter, dat vliegje zit er nog steeds. Ik denk dat die medicatie niet heeft geholpen!", klaagt ze vervelend.
De dokter maakt weer een foto en moet inderdaad bekennen dat het vliegje er nog steeds zit. "Nu," zegt hij, "ik heb ook nog een tweede methode: ze is misschien wat verouderd maar nog steeds doeltreffend. Je moet aan je man vragen of hij wat jam op zijn penis wil strijken. Hij gaat dan traag in en uit bij u en hij moet kijken of het vliegje niet op de jam gaat zitten. Hij moet het wel traag doen!"
Zo gezegd, zo gedaan. Na enkele dagen staat het vrouwtje weer bij de dokter, nog wanhopiger. "Dokter, dat vliegje wil er maar niet uitkomen. Het zit er nog steeds!"
Waarop de dokter vraagt: "Heeft uw man wel de goede methode gebruikt?"
"Ik denk het wel," antwoordt het vrouwtje.
"Misschien vind je het wat vervelend," zegt de dokter, "maar mag ik het zelf misschien ook eens proberen, tenslotte ken ik de methode uitstekend?"
Het vrouwtje laat zich overhalen. Ze kleedt zich uit terwijl de dokter zijn penis instrijkt met jam. "Bent u er klaar voor?", vraagt de dokter.
De dokter gaat bij het vrouwtje traag in ... en ... uit. Steeds traag in... en ...uit, in...en...uit,in..en..uit,in en uit,in-uit,in-uit,...De dokter versnelt steeds maar zijn tempo waarop het vrouwtje verontwaardigd vraagt: "Maar dokter, wat bent u aan het doen?"
Waarop de dokter antwoordt: "Ik ben van methode veranderd, ik ga de vlieg doodschieten!"

Bij de psychiater

Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man: "Een kamer met naakte vrouwen..."
Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt.
"Twee kamers met naakte vrouwen," antwoord de patiënt.
Waarop de psychiater zegt: "U bent seksueel gestoord!"
Reageert de man: "Moet u zeggen, .... met uw vieze tekeningen..."

Alternatief drinken

Een man is pas geopereerd aan zijn mond. Hij vergaat van de dorst. Tussen zijn tanden door roept hij de zuster: "Zuster, zuster, ik heb zo'n dorst."
"U bent net aan uw mond geopereerd", zegt de zuster, "u mag niets drinken."
"Ja maar, zuster, ik heb zo'n dorst."
De zuster vertelt het probleem aan de hoofdzuster en die zegt: "Dien het vocht dan anaal toe, met een trechtertje."
Dus de zuster gaat terug naar de patiënt en vraagt of hij koffie of thee wil.
"Thee", zegt de man. Hij draait zich op z'n buik, zijn broek gaat naar beneden en het trechtertje tussen zijn billen. Net als de zuster de thee naar binnen wil gieten, laat de man een enorme scheet.
"Wat doet u nu?", vraagt de zuster.
Zegt de man: "Mag ik niet blazen als het heet is?"

Seks op het spreekuur

Er komt een vrouw bij de dokter. Ze klaagt dat haar man niet meer met haar vrijt. "Dan moet u uw man eens meenemen naar het spreekuur," zegt de dokter. De volgende dag komt de vrouw terug met haar man. De dokter zegt tegen de vrouw: "Kleedt u zich maar uit en gaat u maar op de tafel liggen." Daarna geeft de dokter de vrouw een stevige beurt. Hierop zegt de dokter tegen de man: "Heb je het nu gezien? Zo moet dat dus en dat driemaal per week."
Zegt de man: "Moet ik dan elke keer meekomen?"

Druiper

Er komt een man bij de dokter met een akelig probleem. De man heeft last van een druiper en vraagt of de dokter er iets voor heeft. De dokter kijkt in zijn medicijnenboek en zegt: "Als u dit antibioticum vier weken slikt, is het gegarandeerd over."
De man kijkt de dokter verschrikt aan. "Vier weken?" zegt hij, "maar dat kan niet. Over twee weken ga ik trouwen en dan moet het over zijn."
De dokter snapt het probleem, krabt zich eens achter het oor en zegt: "Ja, er is nog wel een middel, maar dat is een ouderwets en wat eigenaardig middeltje. Als u zich een week lang twee maal daags laat pijpen door een geit, dan gaat het ook over."
De man is ten einde raad en besluit de raad van de dokter op te volgen. Zes weken later komt de dokter de man tegen op de markt en informeert naar het probleem. Met een grote glimlach vertelt de man dat het inderdaad heeft geholpen, binnen een week was het over. "En," vraagt de dokter, "hoe bevalt het huwelijk?"
"Huwelijk?" zegt de man, "ben jij gek, ik heb nog een geit erbij gekocht!"

Oranje lul

Er komt een man bij de dokter: "Dokter, ik heb zo'n last van een oranje lul!"
Waarop de dokter vraagt zijn broek uit te doen en hem daarna te onderzoeken. "Tja.....die lul van u is inderdaad behoorlijk oranje.., mag ik vragen wat voor werk u doet?"
"Ja hoor," antwoordt de man, "ik ben eigenlijk momenteel werkloos"
Dokter: "Ohh....en wat doet u in uw vrije tijd?"
"Niets speciaals," antwoordt de man, "pornofilms kijken en paprika chips eten."