Translate
Spelletjes.jouwweb.nl
Home » Moppen » Personalities

Personalities Moppen

Viola Holt loopt op straat en wordt aangereden door een man op een brommer. Vraagt Viola Holt: "Had je niet om me heen kunnen rijden?"
Waarop de man op de brommer antwoordt: "Zo veel benzine heb ik nou ook weer niet bij me!"

http://plaatjes.moppentap.nl/moppen/9.jpg

De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en aangezien ze een audiëntie hebben gevraagd en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht. Dopey staat vooraan.
"Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?"
Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwergnonnen in Rome?"
De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen dwergnonnen in Rome."
Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwergnonnen ergens in Europa?"
De Paus De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan: "Nee, Dopey, er zijn geen dwergnonnen in Europa."
Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus! Bestaan er uberhaupt dwergnonnen ergens in de wereld?"
De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwergnonnen waar ook ter wereld."
De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schuddend van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen....: "Dopey heeft een pinguin geneukt! Dopey heeft een pinguin geneukt!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

De pastoor maakt stiekem een wip met een hoertje. Als hij wil betalen, blijkt dat dat niet nodig is. Integendeel: hij krijgt 25 euro mee naar huis. Een goede kennis van hem, die bisschop is, gaat natuurlijk ook snel heen. Hij krijgt na afloop honderd euro mee en niet veel later komt de paus een keer langs. Hij krijgt na afloop wel 1000 euro mee naar Rome. Verbaasd vraagt hij het hoertje hoe dit mogelijk is, is dit haar manier om de kerk te dienen? "Nee", antwoordt het hoertje, "de pastoor was goed voor een leuke fotoreportage, de video van de bisschop blijkt ook goed te verkopen en u was zojuist live op CNN!"

http://plaatjes.moppentap.nl/moppen/307.jpg

Bill Sux Gates overlijdt tijdens een verkeersongeluk. Wanneer hij zijn ogen opendoet is Petrus bezig hem te oordelen. Hij vraagt waar hij is en Petrus vertelt het hem. Maar Petrus vertelt hem ook dat hij een probleem heeft. Hij weet namelijk nog niet zeker of hij hem naar de hemel of naar de hel zal sturen. "Aan de ene kant verdien je de hemel, omdat je elk Amerikaans huishouden een computer gegeven hebt. Aan de andere kant verdien je de hel voor je verschrikkelijke Windows maaksel... Maar ik geef je de keuze. Je mag beide zien en dan een keuze maken."
Bill vindt dat wel een goed idee en hij wil de hel als eerste zien. Dit lijkt hem een leuke plaats. De zon schijnt, de Het graf van Bill Gates temperatuur ligt altijd ver boven de 25 graden, het is er nooit te warm of te koud. Veel prachtige dames in bikini die over de stranden lopen en genoeg te eten en te drinken...... Dan ziet hij de hemel, ook een schitterende plaats, met harpspelende engelen die rondvliegen op wolken en de Heer loven en prijzen. Bill zegt: "Nou het is hier wel aardig, maar ik geef de voorkeur aan de hel....."
Een paar dagen later komt Petrus kijken hoe het met Bill gaat. De arme man zit in een hoek van de hel, in de vlammen, zonder water, te weeklagen. "Wat is er mis", vraagt Petrus, "je koos hier toch voor?"
"Nee", zegt Bill, "waar zijn het strand en de dames en de rest?"
"Oh dat", antwoordt Petrus, "dat was maar een demo......"

Een directeur loopt met koningin Beatrix door zijn bedrijf. Zegt de koningin ineens tegen één van zijn werknemers: "Hé hallo Sjefke, hoe is het met jou?"
De volgende dag loopt de directeur met de Britse premier John Major door zijn bedrijf. Zegt John Major tegen dezelfde medewerker: "Hello Sjefke, how are you?"
De volgende dag gaat de directeur naar Sjefke toe en vraagt: "Hoe kan dat nou dat jij zulke beroemde mensen kent? En dat Beatrix en Major jou zomaar begroeten?"
"Tja," zegt Sjefke, "ik zal het u nog sterker vertellen. De Paus in Rome ken ik ook persoonlijk."
Paus"Dat geloof ik niet," zegt de directeur: "Wij vliegen morgen naar Rome, dan wil ik dat wel eens zien."
Sjefke en de directeur komen bij het Vaticaan. Op het Sint Pietersplein zegt Sjefke tegen de directeur: "Straks verschijnt de Paus op het balkon. Als u nu hier even wacht, dan ga ik naar hem toe, dan ziet u mij straks ook op dat balkon staan."
Sjefke loopt weg en verschijnt even later samen met de Paus op het balkon. Als Sjefke weer terug komt, ziet zijn directeur lijkbleek. "Wat is er?" vraagt Sjefke, "Heb je me niet gezien?"
"Jawel", zegt de directeur, "maar wat ik nou meemaak: ik sta hier te wachten naast twee Japanners. Ze kijken naar het balkon. Vraagt die ene Japanner ineens aan die andere: 'Wie is die vent in die witte jurk die naast Sjefke staat?'"

BillPaus Schwarzenegger heeft een grote . . .
Michael J. Fox heeft een kleine . . .
De paus heeft er een, maar gebruikt hem niet . . .
Clinton gebruikt hem altijd . . .
Wat is dat?

 

Op een dag gaan Clinton en de Paus dood. Ze betreden samen de trap naar de hemel. Clinton komt in de hemel en de Paus in de hel. De Paus beklaagt zich bij Petrus, die inziet dat hij een fout heeft gemaakt. Als Clinton uit de hemel wordt gezet, zegt de Paus terwijl hij naar binnengaat: "Eindelijk naar de Heilige Maagd Maria."
Zegt Clinton: "Dat had je gedacht, je bent mooi te laat."

Beatrix en Claus lopen door een safariepark, Bea ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Claus antwoordt: "Dat is een dangaroe."
Later ziet Bea een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Claus: "O, dat is een dangaroe."
Even later zien ze een olifant en Bea vraagt: "Wat is dat voor een beest?"
Claus: "O, dat is een dangaroe."
Bea zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?"
"Nou", zegt claus, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'All animals are dangarous!'"

De Paus en een beroemd advocaat worden tegelijkertijd door Petrus in het Rijk der Hemelen ontvangen. De advocaat krijgt een schitterende suite, dienstmeisjes, een bibliotheek, etc. tot zijn beschikking. De Paus moet het doen met een kale cel. En dat vindt hij niet leuk. Verontwaardigd vraagt hij Petrus om opheldering. "U moet het zo zien," zegt Petrus, "we hebben hier al meer dan vijftig pausen, maar dit is pas de eerste advocaat."

Michael Jackson Michael jackson en Dutroux zitten op een cruiseschip op de Atlantische oceaan, opeens begint de boot water te maken en iedereen maakt de reddingsboten klaar. Iemand roept beleefd: "Vrouwen en kinderen eerst!"
Waarop Michael Jackson roept: "Fuck the children!"
Dutroux kijkt op en zegt: "Is daar dan nog tijd voor?"

http://plaatjes.moppentap.nl/moppen/6.jpg

André Rieu komt er op een gegeven moment achter dat elke keer als hij de viool bespeelt, hij een stijve krijgt. Zijn orkest is er inmiddels aan gewend, alleen als hij zich omdraait naar de zaal dan schrikken de mensen in de zaal zich wel en schaamt hij zich dood. Zo kan het niet langer en Andre stapt naar de dokter. Viool
"Tja, we zullen dit toch eens nader moeten onderzoeken. Kleedt u zich maar helemaal uit. De viool kan wel even op mijn bureau." En Andre legt zijn kleding op een stoel en staat spiernaakt voor de dokter.
"Hmm, niks aan de hand zo. Doet u nu eens de ogen dicht en denk aan de viool." Niks, helemaal geen beweging waar te nemen. "Hmm, kijk nu eens naar de viool." Weer niks. "Volgende stap. Pak de viool nu eens beet." Nog steeds niks. De dokter snapt er niks van. "Speelt u nu eens een stukje."
En prompt, als donderslag bij heldere hemel, produceert de violist een stijve van heb ik jou daar. "Ah, ik snap het al. U maakt ook kutmuziek!"

Grappig plaatje Er rijdt een man over de a2. Opeens ziet hij daar een Belg staan te liften, aangezien hij een hekel heeft aan Belgen rijdt hij die maar plat. Een paar kilometer verder ziet hij weer een belg staan te liften dus die rijdt hij ook plat. Opeens ziet hij de paus staan te liften, het is echter een zwaar katholieke man die een goede beurt wil maken bij de paus dus hij neemt de paus mee. Een paar honderd meter verder ziet hij weer een Belg staan. Hij denkt: "Die kan ik toch niet aan rijden, wat moet de paus er wel niet van denken?" Daarom laat hij hem goed schrikken en rijdt hij er vlak langs, maar hij heeft hem toch nog aangereden dus hij zegt: "Hoe kan dat nu?"
Waarop de Paus zegt: "Ik heb de deur maar even opengegooid anders had je hem gemist!"

 

 

 

 

 

 

Een man stapt op het vliegtuig naar Timboekistan en zijn mond valt open van verbazing als achter hem de Paus instapt. De Paus is één van de idolen van de man en hij hoopt vurig dat hij naast hem komt te zitten. Na ongeveer vier minuten (en zevenentwintig zegeningen) neemt Pausde Paus plaats in (jawel) de stoel naast de man. Hij pakt zijn puzzelboek met kruiswoordraadsels en zijn potlood uit zijn heilige tas en begint aan een puzzel. De man is nog verrukter dan eerst: "Het oplossen van kruiswoordraadsels is één van mijn favoriete bezigheden. Als hij zometeen een woord niet weet kan ik hem helpen en raken we in gesprek!"
Na ongeveer 3 minuten kijkt de Paus op en vraagt aan de man: "Excuseert u mij, weet u soms een ander woord voor vrouw 4 letters eindigend op o e r?"
De man kijkt verschrikt en denkt: "Mijn god, ik weet wel een woord, maar dat kan ik toch niet tegen hem gaan zeggen?" Hij denkt nog enkele minuten langer en zegt vervolgens: "m o e r want dat is een ander woord voor moeder de vrouw."
"Aaaah", zegt de Paus, "ik dacht eigenlijk aan iets anders. Heeft u een gum?"

Ik loop over de Dam; ligt Andre Hazes er te bedelen om een kwartje. Ik geef 'm 't geld, maar de volgende ochtend zie ik 'm rondrijden in een spiksplinternieuwe BMW M3. Dus ik roep:" He. Dre, wa's dat nou?"
Hazes: "O, ik had nog wat statiegeldflessen in de tuin liggen!"

Frans Bauer komt bij zijn huisarts. Zijn arts vraagt: "Goh, Frans, hoe is het nou?"
Frans: "Niet zo goed dokter, ik heb net te horen gekregen dat ik Aids heb."
Arts: "Nou, dat klinkt al een stuk beter dan je laatste cd!"